Kumaha Ngobrol jeung Rakan Anjeun Ngeunaan Kapungkur Seksual Anjeun

Eusina

• Naha Éta Hésé Ngobrol Ngeunaan Sex?
• Kumaha Ngabogaan Paguneman Sapertos Sénsitip
• Dina Naon Titik Dina Hubungan Anu Anjeun Kudu Dibawa?
• Kumaha Ngobrolkeun Ku Cara Anu Nguatkeun Ikatan Anjeun
• Lamun mimiti ka kidul...
• Catetan: Anjeun Teu Kudu Bagikeun Sadayana
• Review pikeun

Ngawangkong ngeunaan sajarah seksual anjeun teu salawasna leumpang di taman. Terus terang, éta tiasa pikasieuneun AF.

Panginten anu disebut "angka" anjeun rada "luhur", panginten anjeun parantos ngalaman sababaraha tiluan, parantos sareng batur anu sami jinis, atanapi nuju BDSM. Atawa, meureun anjeun hariwang ngeunaan kurangna pangalaman seksual, diagnosis STI kaliwat, scares kakandungan, atawa hiji aborsi anjeun kungsi sababaraha taun ka tukang. Sajarah seksual anjeun ultra-pribadi sarta mindeng datang layered dina émosi. Paduli pangalaman anjeun, éta subyek touchy. Nalika anjeun dugi ka tulang tonggongna, anjeun hoyong ngaraos kakuatan, gaduh seksualitas anjeun, sareng janten awéwé dewasa anu henteu isin tina sagala kaputusan na ... hormat sareng ngartos anjeun. Anjeun terang yén jalma anu leres moal ngahukum anjeun atanapi kejam, tapi éta henteu ngajantenkeun kanyataan yén aranjeunna meureun kurang pikasieuneun.

Masalahna, anjeun panginten kedah gaduh paguneman ieu ahirna - sareng éta henteu kedah janten parah. Ieu kumaha cara ngobrol sareng pasangan anjeun ngeunaan masa lalu seksual anjeun ku cara anu positip sareng mangpaat pikeun anjeun (sareng hubungan anjeun). Muga, anjeun bakal kaluar tungtung séjén ngadeukeutan salaku hasilna.

Naha Éta Hésé Ngobrol Ngeunaan Sex?

Hayu urang ngobrol saeutik saeutik ngeunaan naha éta jadi pikasieuneun ngobrol ngeunaan sex di tempat munggaran; sabab nyaho "naha" bisa mantuan kalawan "kumaha". (Sapertos sareng tujuan kabugaran!)

"Sajarah seksual téh hésé ngobrol ngeunaan sabab paling jalma anu diajarkeun ku kulawarga maranéhanana, budaya, jeung agama teu ngobrol ngeunaan eta," nyebutkeun Holly Richmond, Ph.D., a nikah jeung kulawarga therapist dilisensikeun.

Upami anjeun tiasa milih nampik palajaran anu éra sareng henteu pantes, anjeun bakal mimiti ngarasa kakuatan sareng tiasa ngaléngkah kana diri anjeun salaku jalma anu dibébaskeun séksual. Tangtu, ngalakukeun éta teu cakewalk a; Butuh ton pertumbuhan internal sareng cinta diri. Upami anjeun henteu ngaraos aya di dinya, hal anu munggaran dilakukeun nyaéta milarian ahli terapi anu saé atanapi palatih séks anu disertipikasi anu tiasa ngabantosan anjeun dina perjalanan ieu. Nyaho yén éta bakal butuh komitmen sareng padamelan; kalawan loba éra societal sabudeureun sex, Anjeun meureun bakal butuh saeutik bantuan luar pikeun mantuan anjeun nepi ka tempat nu Anjeun hoyong buka.

"Nalika anjeun mimiti ngartos yén kaséhatan seksual anjeun sami pentingna sareng kaséhatan fisik sareng mental anjeun, mudah-mudahan anjeun bakal ngarasa kakuatan pikeun nyarioskeun naon anu anjeun pikahoyong sareng peryogi," saur Richmond. (Tingali: Kumaha Ngobrol sareng Rakan Anjeun Ngeunaan Hayang Langkung Sex)

Ti dinya, anjeun dipikaresep gé kudu diajar hiji set sagemblengna anyar kaahlian komunikasi dina urutan ngabahas sex sabab paling jalma teu acan akurat diajarkeun kumaha carana gaduh ieu paguneman kacida intim. "Ieu umum pisan ngarasa gugup ngeunaan hiji subjek anu anjeun teu biasa pikeun nganyatakeun-utamana verbal jeung ka batur nu nuju dimimitian pikeun ngembangkeun parasaan," nyebutkeun Kristine D'Angelo, palatih séks Certified sarta sexologist klinis.

Éta pisan sababna naha, sanajan anjeun geus nangkeup diri salaku seksual, dewi fabulous anjeun, ngobrol ngeunaan sex masih bisa pikasieuneun. Keur gugup ngeunaan sex jeung keur empowered séksual teu leupas tina hiji sarua séjén; aranjeunna tiasa hirup babarengan di jero jiwa manusa anu kompleks pisan, sareng éta leres pisan.

Kumaha Ngabogaan Paguneman Sapertos Sénsitip

Sateuacan Anjeun delve kana ngawangkong ngeunaan kaliwat seksual Anjeun, nanya ka diri naon nu nuju nyobian kaluar tina paguneman ieu: Ieu hal nu peryogi nyingkab guna attain sauyunan emosi atawa dina urutan jadi diri dina hubungan anyar ieu? "Upami anjeun terang naha anjeun ngamimitian paguneman, langkung gampang pikeun milih waktos anu pas pikeun nyarioskeunana," saur D'Angelo.

Pilihan 1: Sakabeh paguneman teu perlu lumangsung langsung, ngécéskeun Moushumi Ghose, M.F.T., dilisensikeun therapist kelamin. "Turunkeun siki sareng tingali kumaha résponna," saur anjeunna. "Teruskeun turunkeun siki sacara konsisten pikeun mastikeun yén anjeun tetep paguneman-hal ieu ngamungkinkeun rohangan pikeun [aranjeunna] naroskeun." Sakali aya anu mimiti naroskeun patarosan, anjeun tiasa ngagampangkeun kana masa lalu seksual anjeun tanpa ngaluarkeun gelombang inpormasi ti mana waé. Contona, Anjeun bisa disebutkeun yen sababaraha taun ka pengker anjeun jeung hiji urut pasangan kungsi threesome; upami aranjeunna naroskeun patarosan ngeunaan patepungan éta, anjeun tiasa ngabagi langkung rinci sareng kumaha perasaan anjeun ngeunaan pangalaman éta.

Pilihan 2: Cara séjén pikeun ngadeukeutan topik nyaéta ku gaduh paguneman anu dedikasikeun. Gumantung kana naon anu anjeun hoyong bagikeun sareng tingkat kanyamanan anjeun, anjeun tiasa mutuskeun naha éta leres pikeun anjeun. Upami kitu, anjeun bakal hoyong aya di rohangan anu aman dimana anjeun duaan tiasa rentan ka unggal anu sanés (contona: di bumi, sanés di daérah anu ramé dimana jalma sanés tiasa ngadangukeun) sareng anjeun ogé hoyong masihan pasangan Anjeun a huluna nepi ambéh maranéhanana bisa mental nyiapkeun ogé. "Hayukeun pasangan anjeun terang yén anjeun hoyong nyéépkeun waktos pikeun ngobrol ngeunaan sajarah seksual anjeun," nunjukkeun D'Angelo. "Bagikeun naha anjeun ngarasa ieu bakal jadi hiji paguneman penting pikeun mibanda tur hayu aranjeunna nyiapkeun ku masihan aranjeunna sababaraha hal mikir ngeunaan saméméh waktu dijadwalkeun anjeun ngobrol."

Gaya hubungan béda sareng cara anjeun milih paguneman ieu subjektif pikeun hubungan khusus anjeun. Henteu paduli, terangkeun naon anu anjeun pikahoyong diungkabkeun sareng lebet kana paguneman kalayan sirah anjeun diangkat luhur. (Patalian: Paguneman Ieu Rada Ngarobah Kahirupan Seks Kuring Pikeun Langkung Saé)

"Oge, pastikeun anjeun ogé mawa rasa panasaran anjeun kana sajarah seksual pasangan anjeun ogé," nyebutkeun D'Angelo. "Leres, anjeun hoyong aranjeunna ngartos anjeun hadé tapi keur panasaran ngeunaan sajarah seksual maranéhna bakal masihan aranjeunna spasi mun muka nepi ka anjeun, teuing. Éta lamun sauyunan jero mimiti ngamekarkeun ".

Dina Naon Titik Dina Hubungan Anu Anjeun Kudu Dibawa?

Aya perhatian nyebar pikeun henteu hoyong ngungkabkeun "teuing, teuing geura-giru" dina hubungan, sareng sajarah seksual mangrupikeun salah sahiji hal anu aya dina payung éta.

Nanging, saencan anjeun gaduh hubungan seksual, penting pisan yén anjeun ngabahas wates séksual anjeun, tés STI, sareng prakték séks anu langkung aman. Janten nyaman jeung paguneman ieu mimitina bakal nangtukeun anjeun nepi ka gaduh deeper, paguneman leuwih di-jero ngeunaan kaliwat seksual anjeun engké. Tambih Deui, saha waé anu henteu ngungkabkeun inpormasi STI-na, nganggo kondom, atanapi janten kaku ngeunaan wates-wates anjeun sanés jalma anu anjeun hoyong hubungan séks — aranjeunna kedah henteu tiasa ditawar sareng netepkeun tingkat saling hormat.

Ngobrol ngeunaan kaliwat seksual anjeun nalika paguneman asalna nepi alami dina progression tina hubungan-sabab ampir sok datang nepi. Dina titik éta, anjeun tiasa "lungsur siki" sareng ngagampangkeun kana topik, atanapi anjeun tiasa mutuskeun calik sareng ngobrol engké.

Dina ahir poé, keur OK jeung sajarah seksual anjeun sorangan hal pangpentingna sadaya, nyebutkeun Richmond. "Pasti, meureun aya sababaraha pangalaman anu anjeun resep do-over pikeun, tapi nyieun kasalahan maranéhanana mangrupa bagian tina pangalaman manusa, sarta dina ahir poé, rada irreplaceable dina ngamekarkeun rasa diri anjeun."

Lamun ngarasa deeply ngerakeun ngeunaan sagala hal nu geus kaliwat Anjeun, mertimbangkeun ngobrol jeung therapist anu bisa mantuan Anjeun pikeun nungkulan eta; Anjeun tiasa nyandak kauntungan tina tetep kaluar tina hubungan seksual dugi ka rengse sababaraha penyembuhan internal.

Kumaha Ngobrolkeun Ku Cara Anu Nguatkeun Ikatan Anjeun

Tangtosna, aya kasieun yén ngabagi sajarah seksual anjeun tiasa ngajantenkeun anjeun atanapi pasangan anjeun ngarasa goréng ngeunaan jaman baheula anu liar atanapi henteu liar. Ieu mangrupikeun perhatian anu sah, sareng ngaleungitkeun éta henteu ngaleungitkeun.

Biasana ngarasa teu cekap, henteu paduli tingkat pangalaman anjeun — éta sadayana, sadayana ngarasa teu cekap pikeun pasangan anu baheula, sanaos sakedik. "Naha? Kusabab unggal pasangan béda jeung boga rasa béda," nyebutkeun Ghose. Ieu gampang digolongkeun kana bubu ngabandingkeun sarta ngadu diri nepi ngalawan "The Ex Maranehna a threesome With" atawa "The Ex They dating for 10 Years," sabab manusa rawan timer sabotase. Mantan tiasa janten "dewa séks" anu langkung ageung tibatan kahirupan, sareng gampang sieun anjeun moal hirup sareng jalma ieu (fiksi). (Patalian: Naha Babaturan sareng Mantan anjeun mangrupikeun ide anu saé?)

Anu penting nyaéta pikeun émut yén parasaan kakurangan dua arah. Buka, komunikasi jujur ​​bisa mantuan. "Hayukeun pasangan anjeun terang yén anjeun parantos nyageurkeun atanapi naon anu anjeun pelajari ngeunaan diri anjeun salami mangtaun-taun, sareng aranjeunna henteu kedah ngarasa kabeuratan atanapi henteu cekap," saur Richmond. "Upami anjeun padet dina diri seksual anjeun, tapi [anu] teras-terasan diajar sareng ngalaman langkung seueur, maka mudah-mudahan aranjeunna bakal naek kana perjalanan éta sareng anjeun tinimbang mikirkeun naon anu aranjeunna pikir tiasa atanapi tiasa. teu nawiskeun."

Entong jantenkeun paguneman janten "pangungkabkeun ageung," tapi ngeunaan anjeun sareng sajarah anjeun anu béda. D'Angelo nyarankeun naroskeun:

• Naon anu geus diajarkeun pangalaman seksual kaliwat anjeun ngeunaan seksualitas anjeun?
• Naha séks penting pikeun anjeun?
• Naon tantangan seksual anu anjeun hadapi di jaman baheula?
• Kumaha pangalaman seksual baheula anjeun ngawangun saha anjeun ayeuna?

"Ku ngabagikeun patarosan ieu sareng aranjeunna anjeun bakal masihan aranjeunna kasempetan pikeun terang naon anu anjeun ngarepkeun pikeun ngajalajah salami paguneman ieu," saur anjeunna. (Anjeun ogé tiasa ngajalajah patarosan ieu ku ngamimitian jurnal séks pikeun ngabantosan pamikiran sareng parasaan anjeun.)

Lamun mimiti ka kidul...

Upami anjeun hariwang ngeunaan réaksi pasangan anjeun atanapi émosi anjeun nyalira, terang yén éta mangpaat pikeun mukakeun paguneman kalayan tekenan kana empati sareng janten ~di dinya babarengan~. Lamun anjeun datang ka dinya ti tempat babagi, éta bisa nyieun sakabeh kaayaan bit leuwih palatable sarta ajak anjeun tumuwuh ayat ngadeukeutan datangna dina situasi ti sisi lawan.

Upami aya hiji hal anu goréng atanapi hiji jalma janten ngahukum atanapi nganyenyerikeun hate, hal anu pangsaéna pikeun dilakukeun nyaéta nyarios, "Ieu nganyenyeri kuring. Naon anu anjeun carioskeun nyababkeun kuring kasusah. Dupi urang tiasa nempatkeun pin dina ieu?" Candak dinten pikeun ngolah, muhasabah, sareng pertimbangkeun naon anu aranjeunna nyarioskeun ka anjeun. Inget yen jejer ieu teu gampang pikeun ngobrol ngeunaan sarta paguneman ieu bisa emotionally overwhelming; Anjeun teu kedah ngaraos kaliru upami anjeun teu tiasa ngan ukur ngahiliwir inpormasi sénsitip. Upami anjeun kedah ngareureuhkeun sareng ngangkat deui, émut (sareng ngingetkeun pasangan anjeun) pikeun saling hipu.

Catetan: Anjeun Teu Kudu Bagikeun Sadayana

Ieu sigana rada aneh, tapi sanés tanggung jawab anjeun pikeun ngungkabkeun sadayana ngeunaan masa lalu anjeun. Status STI anjeun mangrupikeun hiji hal, sabab aya hubunganana sareng kaamanan seksual pasangan anjeun, tapi waktos éta anjeun gaduh pesta seks sanés mangrupikeun hal anu anjeun kabutuhan pikeun nembongkeun.

"Aya bédana antara privasi sarta rasiah. Sarerea ngabogaan hak pikeun privasi, sarta lamun aya aspék kaliwat seksual Anjeun nu Anjeun hoyong tetep swasta, éta rupa, "nyebutkeun Richmond. (Patalian: 5 Hal Anu Anjeun Henteu Hayang Nyarioskeun Ka Rakan Anjeun)

Ieu sanés ngeunaan ngajaga rusiah atanapi nahan éra. Éta ngeunaan milih ngabagi inpormasi anu anjeun hoyong bagikeun. Éta hirup anjeun sareng upami anjeun henteu hoyong pasangan anjeun terang ngeunaan klub séks anu anjeun angkat dina awal dua puluhan, éta mangrupikeun urusan anjeun. Panginten anjeun bakal mutuskeun pikeun ngabagikeun langkung rinci engké di jalan. Meureun anjeun moal. Barina ogé.

Gigi Engle nyaéta séksolog, pendidik, sareng panulis All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Turutan anjeunna dina Instagram sareng Twitter di @GigiEngle.

Review pikeun