Masihan Kasempetan Kasempetan: Babaturan Babaturan sareng Babaturan

Eusina

• Naon persaingan duduluran?
• Naon sababna persaingan duduluran?
• Conto persaingan duduluran
• Kumaha carana ngatasi gelut
• Ngamudahkeun harmoni
• Disarankeun maca
• Candak

Kami kalebet produk anu kami pikir gunana pikeun pamiarsa urang. Upami anjeun ngagaleuh link dina halaman ieu, kami tiasa kéngingkeun komisi alit. Ieu prosés urang.

Upami anjeun mésér hiji hal ngalangkungan tautan dina halaman ieu, kami tiasa kéngingkeun komisi alit. Kumaha ieu jalan.

Unggal kolot anu ngagaduhan langkung ti hiji budak ngimpi ageung nalika ngabina saderek: Urang gambar budak leutik urang ngabagi baju sareng cocooan, nganggo baju cocog dina poto liburan, sareng silih bantosan ngalawan anu ngaganggu di tempat kaulinan. Dasarna, urang ngaharepkeun aranjeunna janten BFFs literal.

Kanyataanna nyaéta ieu, sanaos: Nalika anjeun ngagedékeun dua atanapi langkung murangkalih, anjeun nuju kaayaan kapribadian sareng watek anu béda pisan. Aya gé pasanggiri. Aya bakal timburu sareng ambek-ambekan. Bakal aya gelut, sareng sababaraha ogé bakal sengit.

Janten naon anu tiasa anjeun, salaku kolot, lakukeun pikeun nyebarkeun sababaraha bibit katengtreman? Ieu sadayana anu anjeun kedah terang ngeunaan sumber persaingan duduluran - sareng kumaha anjeun tiasa ngabantosan murangkalih anjeun langkung siga babaturan sareng kirang resep musuh fana.

Naon persaingan duduluran?

Persaingan duduluran ngajelaskeun konflik anu lumangsung antara budak anu digedékeun dina kulawarga anu sami. Éta tiasa lumangsung antara duduluran anu patali sareng getih, anak tiri, bahkan duduluran anu angkat atanapi asuh. Éta tiasa janten bentuk:

• gelut lisan atanapi jasmani
• ngaran-ngaran
• tattling na bickering
• keur dina persaingan tetep pikeun perhatian kolot
• nyuarakeun rasa dengki

Éta setrés pikeun indung atanapi bapak, tapi éta normal pisan - urang nangtang anjeun milarian kolot di dunya anu henteu ngungkulanana!

Naon sababna persaingan duduluran?

Hayu urang jujur: Kadang-kadang anjeun resep milih gelut sareng pasangan atanapi pasangan anjeun, leres? Tangtos anjeun lakukeun! Anjeun hirup sareng aranjeunna 24/7. Ikatan kulawarga anu dijait ketat mangrupikeun hal anu saé, tapi éta ogé tiasa ngahasilkeun iritasi anu normal pikeun hiji sareng anu sanésna.

Hal anu sami kajadian antara duduluran, sareng kusabab anjeun kaayaan jalma leutik anu henteu dewasa, iritasi éta tiasa ditumpukkeun ku sababaraha faktor anu sanés:

• Parobihan hirup utama. Pindah ka bumi énggal? Ngarepkeun orok énggal? Ngalakukeun cerai? Kajadian ieu setrés pikeun kolot sareng murangkalih sami, sareng seueur murangkalih nyandak hanjelu sareng kahariwang dina udagan anu pang caketna (nyaéta, adi awéwé).
• Umur sareng tahapan. Kantos ningali budak leutik ngagolerkeun duduluran orok anu miskin sareng henteu curiga? Aya sababaraha tahapan pamekaran nalika persaingan duduluran langkung parah, sapertos nalika duanana murangkalih di handapeun 4 atanapi aya sela umur ageung atanapi alit diantara duduluran.
• Sirik. Anak anjeun umur 3 taun ngalukis gambar anu saé di tempat jaga budak sareng anjeun muji aranjeunna… sareng ayeuna lanceukna anu langkung sepuh ngancam merobekna. Kunaon Aranjeunna ngaraos sirik pujian.
• Individualitas. Barudak gaduh kacenderungan alami pikeun misah diri, kalebet ti duduluranna. Ieu tiasa memicu kompetisi pikeun ningali saha anu tiasa ngawangun menara jangkung, balap mobil panggancangna, atanapi tuang paling waffle. Éta sigana henteu pati penting pikeun anjeun, tapi asa penting pisan pikeun aranjeunna.
• Kurangna keterampilan ngabéréskeun konflik. Upami murangkalih anjeun rutin ningali anjeun sareng pasangan anjeun gelut ku cara anu keras atanapi agrésif, aranjeunna tiasa janten panutan tina tingkah laku éta. Aranjeunna sacara harfiah panginten henteu terang cara séjén pikeun méréskeun konflik-konflikana.
• Dinamika kulawarga. Upami hiji murangkalih ngagaduhan panyakit kronis atanapi kabutuhan khusus, dirawat sacara béda kusabab urutan lahir, atanapi paripolah négatip dikuatkeun, éta tiasa miceun cara dulur di kulawarga komunikasi sareng silih ngubaran.

Sateuacan ngawitan nyalahkeun diri pikeun sadaya pilihan kahirupan anu parantos dilakukeun anu nyababkeun murangkalih silih benci dina unggal dinten, tarik napas panjang. Duduluran badé gelut, nganggo atanapi henteu nganggo gangguan anjeun.

Pilihan anjeun tiasa nyumbang kana atanapi bahkan memperparah persaingan duduluran anu aya, tapi kamungkinan anjeun henteu langsung nyababkeun murangkalih anjeun saling bersaing. Tambih Deui, henteu masalah naon anu anjeun lakukeun, anjeun moal tiasa ngeureunkeunana sacara lengkep.

Éta nyarios, aya nyaéta paripolah kolot anu tiasa ngagegedekeun persaingan duduluran. Upami anjeun ngalakukeun salah sahiji ieu (bahkan henteu kanyahoan), anjeun tiasa nyetél diri - sareng murangkalih - pikeun seueur masalah:

• teras-terasan muji hiji murangkalih sareng ngritik anu sanés
• pit barudak anjeun ngalawan karana dina persaingan
• napelkeun kalungguhan kulawarga khusus ("Julia mangrupikeun pilihan matematika, sareng Bénamin mangrupikeun seniman.")
• jelas merhatoskeun langkung seueur kabutuhan sareng minat hiji murangkalih

Conto persaingan duduluran

Kumaha rupana persaingan duduluran? Ieu sababaraha cara éta bisa lumangsung di bumi anjeun.

1. Putra anjeun umur 3 taun "ngahaja" linggih dina lanceukna orok umur 2 bulan bari anjeunna bohong dina mat play. Nalika anjeun naros ka putra lalaki anjeun anu langkung lami naon anu kajantenan, anjeunna nyarios, "Kuring henteu resep orok! Abdi henteu hoyong anjeunna cicing di dieu deui. "
2. Hiji menit, putra awéwé umur 5 sareng 7 taun anjeun senang-senang maén sareng karétana, sareng menit salajengna aranjeunna ngagorowok ngeunaan saha anu tiasa nyorong karéta biru di trek. Dina waktos anjeun ka kamar tidurna, aranjeunna nuju nangis sareng nolak silih uih.
3. Saatos tuang, tilu murangkalih anjeun (umur 6, 9, sareng 11) mimiti ngabantah ngeunaan acara naon anu kedah ditonton dina TV sateuacan bobo. Teu aya konsensus; unggal murangkalih panginten anu dipilihna kedah "menang."

Kumaha carana ngatasi gelut

Numutkeun ka Nemours, nalika gelut antara budak anjeun, anjeun kedah nyobaan tetep jauh ti éta. Barudak anjeun moal diajar kumaha négatipkeun konflik nyalira upami anjeun sering ngaganggu sareng maénkeun perdamaian.

Dina waktos anu sasarengan, murangkalih anjeun ngan ukur bakal diajar kumaha carana leres-leres nungkulan konflik upami aranjeunna ningali resolusi konflik anu saé dina aksi (nyaéta, aranjeunna diajar éta ti anjeun), sareng sababaraha murangkalih alit teuing pikeun nganapigasi. Kieu kumaha modél résolusi konflik dina conto anu dipasihkeun dina bagian saencanna.

1. Tetep saderhana. Sugan sebutkeun, "Lanceuk anjeun mangrupikeun bagian tina kulawarga kami, sareng kami kedah ngurus jalma-jalma dina kulawarga urang." Cabut anak anjeun anu langkung kolot (atanapi orok anjeun) ti kamar dugi ka umur 3 taun anjeun tenang. Engké, anjeun panginten badé nenangkeun rasa teu aman putra anjeun anu langkung lami kalayan masihan anjeunna perhatian hiji-hiji atanapi ngadorong anjeunna pikeun nyarioskeun perkawis hal-hal anu pikaresepeun anu anjeunna pikahoyong sareng lanceuk orokna nalika anjeunna beuki kolot.
2. Kanggo sababaraha alesan, karéta biru parantos dianggap "langkung saé," tapi henteu tiasa di dua tempat sakaligus. Putri anjeun ngagaduhan pilihan: Aranjeunna tiasa ngabagi karéta biru atanapi leungit. Kalem nampilkeun pilihan ieu, sareng ngantepkeun aranjeunna mutuskeun. Upami gelut tetep, kantun angkat karéta biru jauh. Upami aranjeunna dugi ka gencatan senjata anu hoream, ngingetan aranjeunna yén terus perang bakal ngahasilkeun sadayana tina karéta anu nyandak "waktos kaluar."
3. Dina umur ieu, murangkalih anjeun tiasa nyandak bagian tina solusi-ngahasilkeun résolusi konflik. Sugan sebutkeun, "Sigana anjeun moal satuju kana naon anu kedah ditonton. Kuduna abdi pilih naon? " Nalika aranjeunna protés, pasihan aranjeunna salah sahiji kasempetan pikeun ngusahakeun éta nyalira (nyaéta, ngabagi waktos TV antara anu milih atanapi masihan masing-masing jalma salaku "wengi pilihan TV" anu ditunjuk.). Henteu aya perjanjian damai dina 5 menit hartosna henteu aya TV, waktos.

Utas umum dina skénario ieu nyaéta anjeun, salaku kolot, anu nyandak peran panaséhat sideline, sanés wasit lapangan. Nalika ngadorong resolusi konflik antara murangkalih anjeun, penting pikeun:

• ulah aya sisi - kecuali upami anjeun nyaksian hiji budak nganyenyeri budak séjén tanpa provokasi, sadayana anu kalibet dina gelut éta sababaraha bagi tina nyalahkeun
• ajak solusi anu nguntungkeun pikeun sadayana, sanaos ngalibatkeun kompromi
• atur wates, sapertos henteu aya namina atanapi kontak fisik ("Anjeun tiasa nyarios anjeun gélo, tapi anjeun henteu tiasa pencét adina anjeun.")
• ngajar empati, ngadorong barudak anjeun pikeun nempatkeun diri dina sapatu duduluranna ("Émut nalika Patrick moal ngabagi buku ngawarnaanna sareng anjeun kamari? Kumaha éta ngajantenkeun anjeun?")
• ulah maén karesep, sabab budak bakal perhatoskeun lamun anjeun salawasna ngabandungan budak bungsu anjeun atanapi percanten versi anak anjeun anu pangkolotna dina carita

Ngamudahkeun harmoni

Émut, anjeun panginten henteu sabab persaingan duduluran antara murangkalih anjeun - tapi anjeun panginten tiasa ngahaja janten parah. Untungna, aya sababaraha cara gampang pikeun ngamajukeun langkung seueur babaturan di bumi anjeun.

Anjeun teu tiasa ngeureunkeunana sacara lengkep, tapi nerapkeun strategi parenting ieu tiasa ngirangan sabaraha sering murangkalih anjeun gelut.

• Hilap naon anu anjeun terang ngeunaan "kaadilan." Upami sadaya murangkalih bénten, maka kumaha anjeun kolot sadaya budak ogé kedah bénten. Hiji murangkalih kedah peryogi jinis perhatian, tanggung jawab, sareng disiplin anu béda pikeun mekar tibatan anu sanés.
• Prioritaskeun hiji-hiji waktos. Dina unggal dintenna, cobian bakalan sababaraha menit pikeun ngariksa ka unggal murangkalih anjeun nyalira. Teras, dina mingguan atanapi bulanan, cobi nyéépkeun sababaraha "waktos nyalira" ngalakukeun kagiatan favorit babarengan.
• Ningkatkeun budaya tim di kulawarga anjeun. Nalika kolot sareng duduluran polah sapertos tim anu damel pikeun tujuan umum, anggota condong akur sareng henteu saing pisan.
• Pasihan sadayana ruang. Upami murangkalih anjeun ngabagi kamar tidur, nunjuk daérah di bumi dimana masing-masing tiasa mundur pikeun silih istirahat.
• Ngenalkeun rapat kulawarga. Ieu mangrupikeun kasempetan anu saé pikeun sadaya anggota kulawarga pikeun nganyatakeun keluhan, nawiskeun solusi, sareng ngalaksanakeun konflik jauh tina kaayaan panas ayeuna.

Disarankeun maca

Hoyong maca langkung seueur ngeunaan persaingan duduluran? Balanja buku ieu online:

• "Duduluran Tanpa Persaingan: Kumaha Ngabantosan Barudak Anjeun Hirup Babarengan Sangkan Tiasa Hirup ogé" ku Adele Faber sareng Elaine Mazlish. Bagikeun tips praktis pikeun ngirangan seueur konflik di bumi anjeun sareng ngahargaan bakat unik sareng kapribadian masing-masing anak.
• "Kolot Damai, Duduluran Bagja: Kumaha Ngeureunkeun Perjoangan sareng Ngangkat Babaturan Seumur Hidup" ku Dr. Laura Markham. Éta ngenalkeun cara pikeun henteu ngan ukur ngadukung silaturahim duduluran tapi ogé ngadukung kabutuhan murangkalih masing-masing.
• "Cicih Daya Saing Duduluran: Kumaha Ngabantosan Barudak Anjeun janten Koperatif, Paduli, sareng Welas Asih" ku Dr. Peter Goldenthal. Duduluran anak anjeun mangrupikeun babaturanana anu munggaran- diajar kumaha ngabéréskeun bentrok di bumi ngabantosan murangkalih ngagaduhan kamampuan coping anu langkung saé di luar bumi.
• "Tungtung Daya Saing Duduluran: Pindah Barudak Anjeun tina Perang ka Perdamaian" ku Sarah Hamaker. Upami anjeun bosen sadaya tangis, tattling, gelut, sareng adu tawar, buku ieu nunjukkeun anjeun kumaha carana lirén frustasi sareng mimiti aktip ngabantosan murangkalih anjeun akur hadé.
• "Duduluran: Kumaha Ngatur Pasanggiri Duduluran Pikeun Nyiptakeun Ikatan Asih Sapanjang Hirup" ku Linda Blair. Kusabab persaingan duduluran teu tiasa dihindari, panulis ieu nyatakeun, naha henteu ngajantenkeun hal anu konstruktif? Éta sampurna pikeun kolot anu mikir sakedik kasusah nyiptakeun karakter.

Candak

Barudak anjeun badé gelut. Éta panginten henteu lepat anjeun, tapi upami gelutna kaleuleuwihi atanapi leres-leres ngaganggu harmoni rumah tangga, waktuna pikeun ningali kumaha konflik dimodelkeun sareng direngsekeun di kulawarga anjeun.

Sering aya cara alit anjeun tiasa nyaluyukeun téhnik kolot anjeun pikeun ngamajukeun kerjasama anu langkung saé diantara murangkalih anjeun. Sareng upami anjeun peryogi bantosan langkung seueur, anjeun tiasa ngahontal dokter pediatrik anjeun atanapi therapist kulawarga pikeun langkung seueur tip.