Therapist Polyamorous Ieu Nganggap Cemburu Mangrupa Émosi Éndah - Ieu Naha

Eusina

• Naon Cemburu, Leres?
• Kumaha carana nungkulan Jealousy Dina Hubungan
• Léngkah 1: Pangakuan
• Lengkah 2: Ngajelaskeun
• Lengkah 3: Panawaran
• Review pikeun

"Naha anjeun teu sirik?" sering aya patarosan anu kuring kéngingkeun saatos ngabagi batur yén kuring étika sanés monogami. "Sumuhun, tangtos abdi," kuring ngajawab unggal waktu. Lajeng, biasana, aranjeunna tetep staring di kuring dina kabingungan dugi kuring nyebutkeun hiji hal, atawa maranéhna uncomfortably nyoba ngarobah topik. Kuring biasana nyobian ngéléhkeun transisi kagok kalayan, "entong anjeun cemburu?" anu pasti ngeureunkeun aranjeunna dina jalurna sabab sadar yén monogami sanés ubar pikeun timburu.

Upami anjeun dewasa ningali komedi romantis atanapi acara naon waé anu ngagaduhan hubungan romantis di jerona, anjeun sigana ningali rasa cemburu langkung seueur tindakan tibatan perasaan. Salaku conto: Budak resep budak awéwé tapi henteu langsung ngeunaan hal éta, budak awéwé nunjukkeun minat batur, budak ayeuna ujug-ujug resep pisan ngudag budak awéwé. Conto sejen: Hubungan mindeng digambarkeun salaku kaayaan kapamilikan. Sahingga lamun batur malah katingalina di pasanganna ku cara genit atanapi pikaresepeun, sah pikeun pasangan pikeun "meunang fisik" atanapi ngamimitian gelut. (Patalian: Naha Haram Ngaliwat Telepon Rakan Anjeun sareng Maca Teksna?)

Malah aya pesen dina pilem sareng TV anu nyarioskeun yén upami anjeun henteu ngarasa timburu, pasti aya anu salah sareng anjeun atanapi hubungan anjeun. Nalika, sabenerna, éta mundur. Tempo, beuki aman napel anjeun ka diri jeung mitra anjeun, nu kirang timburu ilaharna bakal. Anu mawa urang ka ...

Naon Cemburu, Leres?

Sadaya ieu nunjuk ka jealousy salaku ngawangun sosial: Jealousy teu ngalaman sarua di sakuliah grup béda jalma, rada, éta kacida gumantung kana norma sosial. Konstruk sosial nyaéta hal anu henteu aya dina kanyataan obyektif tapi salaku hasil tina interaksi manusa. Éta aya kusabab manusa satuju yén aya. Hiji conto alus teuing tina hiji sejen nyaeta virginity. Naha anjeun henteu pantes sacara obyektif saatos anjeun ngalamun sakali? Naha anjeun langkung berharga? Ti naon? Ti saha? Kami henteu nyarioskeun tonggong anu sanés sapertos "nyandak" atanapi "masihan" hiji hal, janten naha éta tonggak tonggong ieu kedah dilakukeun? Nya, sababaraha urang mutuskeun éta, teras seueur jalma satuju, éta janten "norma," sareng kalolobaan jalma henteu naroskeun kana norma. Tapi balik deui ka timburu: Ieu norma budaya ngarasa timburu lamun pasangan Anjeun manggihan batur pikaresepeun.

Janten, upami kumaha ayeuna urang ningal timburu téh ngan ukur ngawangun sosial, kumaha rasana upami urang ngartikeun deui (sareng dinormalisasi) rasa timburu sadayana?

Ieu abdi harti jealousy: Hiji mush uncomfortable tina émosi ilaharna dijieun ku 1) kerawanan jeung / atawa 2) ningali batur boga atawa meunang aksés ka hal urang hayang.

Sarerea ngalaman jealousy béda sabab éta lain hiji emosi basajan atawa réaksi kimiawi. Nalika anjeun paduli ka batur, anjeun bakal ngagaduhan pikiran sareng perasaan ngeunaan naon anu kajantenan dina kahirupan aranjeunna - sareng kadang-kadang asa sapertos timburu. (Patali: Métode 5-Lengkah Ieu Bakal Ngabantosan Anjeun Ngarobih Pola Émosional Disfungsi)

Kumaha carana nungkulan Jealousy Dina Hubungan

Kusabab timburu sanés hiji hal anu tunggal, teu aya "ubar" pikeun éta - tapi upami aya, éta bakal janten kasadaran diri sareng komunikasi. Beuki sadar diri anjeun tiasa, langkung dipikaresep anjeun tiasa nyebatkeun naon rasa timburu anjeun, ngajantenkeun langkung gampang pikeun komunikasi, calik, sareng tungtungna ngabéréskeun. (Patali: 6 Hal Jalma Monogami Bisa Diajar tina Hubungan Terbuka)

Ngadefinisikeun deui rasa cemburu bakal nyandak seueur kasadaran diri, seueur komunikasi, sareng ngahaja pikeun henteu ngajantenkeun diri anjeun éra nalika anjeun timburu. Jealousy karasaeun pisan pribadi, tapi biasana ukur émosina sanés anu anjeun kedah hasilkeun.

Abdi gaduh tilu mitra anu kuring anggap sadayana janten mitra "primer" kuring - sareng ngan kusabab kuring ahli terapi henteu hartosna kuring henteu sirik atanapi kabeuratan ku parasaan kuring. Abdi manusa anu ngarasa timburu (sareng seueur émosi) cukup jero. Sareng, bahkan antara urang opat, urang gaduh pamendak anu béda ngeunaan rasa timburu sareng rasana.

Nalika salah sahiji urang ngarasa timburu, urang bagikeun ka batur. Tip Pro: Émosi jauh langkung pikasieuneun nalika ditinggalkeun nyalira dina pikiran anjeun tibatan nalika diucapkeun sareng batur anu anjeun dipikacinta. Janten, upami kuring asa timburu, kuring bakal naros ka diri kuring, "Naon ari kuring asa teu aman?" jeung "Naon eta Abdi hoyong nu kuring teu ngarasa kuring boga aksés ka?" Teras, kuring ngaidentipikasi hal éta sareng ngémutan parasaan timburu sareng naon anu kuring pikir tiasa ngabantosan. (Tingali: Kumaha Ngabogaan Hubungan Poliamorous Sehat)

Seringna, nalika jalma nyarioskeun rasa timburu atanapi perasaan anu sanés, aranjeunna henteu ngabagi naon anu aranjeunna pikahoyong atanapi poténsial léngkah salajengna. Gantina, jalma condong ngan buang bal flaming tina émosi ka pasangan maranéhanana sarta miharep maranéhna terang naon nu kudu jeung eta. Nalika anjeun ngaidentipikasi dimana parasaan timburu asalna, anjeun tiasa naroskeun (sareng mudah-mudahan kéngingkeun) naon anu anjeun pikahoyong.

Jealousy mangrupikeun perasaan anu teu tiasa dilawan dina hubungan naon waé, sakumaha ogé perasaan anu paling, janten naha henteu diajar kumaha nalungtik parasaan anjeun teras nyumponan kabutuhan anjeun tibatan linggih sareng cicingeun sangsara? Lamun anjeun komunikasi jealousy anjeun, anjeun tiasa nganggo kerangka A-E-O abdi: ngaku, ngajelaskeun, sarta nawiskeun. (Ieu oge super mantuan mun anjeun netepkeun wates.) Ieu kumaha carana.

Léngkah 1: Pangakuan

Léngkah munggaran tina paguneman ieu sorangan penting tapi biasana dilewatan. Éta ngabutuhkeun namina kanyataan atanapi hal anu teu aya anu hoyong nyarios, langsung nyaring.

Éta biasana dimimitian ku "Kuring terang ..." sareng tiasa disada sapertos, "Kuring terang yén éta parantos nangtang pikeun nganapigasi hal-hal anu énggal ieu," atanapi "Kuring terang yén kuring rumaos leres-leres jero sareng anjeun henteu kantos niat menyakiti kuring." (Baca ogé: Saran Sex sareng Hubungan ti Terapis anu Dilisensikeun)

Lengkah 2: Ngajelaskeun

Biasana sering teuleum kana paguneman, ngalungkeun jalma anu anjeun nyarioskeun bal perasaan sareng pikiran anu raksasa, teras ningali aranjeunna sapertos, "janten naon anu urang lakukeun?" Nuturkeun struktur ieu bisa mantuan Anjeun komunikasi pikiran jeung parasaan tur mimitian nyieun kamajuan dina léngkah salajengna.

Contona: "Kuring ngarasa ___(emosi)____ nalika / ngeunaan ____(topik / aksi contributing kana rarasaan éta)___."

Conto 1: "Kuring ngarasa timburu nalika ningali anjeun tuang steak sareng John tapi ngan sayuran sareng kuring."

Conto 2: "Kuring ngarasa sieun jeung timburu nalika anjeun ninggalkeun pikeun tanggal."

Lengkah 3: Panawaran

Pernyataan wawaran masihan pasangan anjeun ideu ngeunaan naon anu anjeun pikahoyong (émut: teu saurang ogé tiasa maca pikiran), léngkah orok nuju solusi anu langkung mantep, atanapi ideu anjeun pikeun ngalereskeun. (Patali: Kumaha Ngabogaan Argumén Hubungan anu Langkung Sehat)

Coba: "Anu abdi hoyong laksanakeun nyaéta ...." atanapi "Sawatara anu kuring badé lakukeun nyaéta…." atawa "Abdi hoyong pisan ..." dituturkeun ku "kumaha sora éta?" atawa "kumaha saur anjeun?"

Conto 1: "Abdi hoyong ngaraosan tuang steak sareng anjeun dina sababaraha waktos. Kumaha saur anjeun?"

Conto 2: "Éta bakal nulungan kuring pisan lamun bisa téks kuring sababaraha reassurances hubungan urang saméméh jeung sanggeus tanggal Anjeun. Dupi éta disada kawas hal anjeun bisa ngalakukeun?"

Dina waktos salajengna basa Anjeun keur ngarasa timburu, nanya ka diri lamun éta kerawanan atawa hal nu Anjeun hoyong aksés ka, lajeng komunikasi sareng pasangan Anjeun (s) jeung nyokot léngkah pikeun ngerjakeun kerawanan atawa meunang hal nu dipikahoyong. Sirik henteu kedah monster héjo pikasieuneun; eta bisa mantuan Anjeun dibere nyaho diri jeung mitra Anjeun dina tingkat deeper lamun ngidinan.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (anjeunna) mangrupikeun psikoterapis berlisensi, pendidik séks, sareng ahli hubungan anu berbasis di New York City. Anjeunna mangrupikeun panyatur pangalaman, fasilitator grup, sareng panulis. Anjeunna damel sareng rébuan manusa di dunya pikeun ngabantosan aranjeunna ngajerit sareng langkung seueur.

Review pikeun